Я тургеневская наивная дура и опять попала в зависимость?

«Добрый вечер.
Надеюсь, что смогу здраво изложить суть того, что меня беспокоит. Есть я и есть мужчина. Мы ровесники мне 25 ему 27, знали друг друга, когда были подростками, но отношения не поддерживали лет 12. У меня за плечами 7 лет чахоточных зависимых отношений с инфантильным мужчиной у него военная карьера и одиночество/свобода (не монашеское разумеется) и пара незначительных непродолжительных романов,один из которых год назад закончился так и не начавшись толком (она иностранка,уехала домой и дала ему понять,что он может считать себя свободным). Так сложились обстоятельства,что между нами начали зарождаться действительно близкие искренние отношения,без притворства и кокетства, мы оба сошлись в определенный момент на том,что нам крайне легко и хорошо как молчать, так и говорить друг с другом на любые темы, не испытывая никаких затруднений и не стремясь при этом перейти в горизонтальную плоскость, хотя, как мужчину и женщину нас влекло друг к другу.
Я намеренно стараюсь в последнее время не навешивать ярлыков на отношения с людьми, которые имеют место в моей жизни и уж тем более считать кого-то «своим» и находится в зависимости эмоциональной или физической от другого человека или своим поведением вынуждать его сделать подобное, и дается мне это легко и с удовольствием, даже сама не ожидала.
Я не живу в розовых очках, и склонна больше доверять людям,но в последнее время кое-что начало меня беспокоить… И либо я категорически не понимаю мужчин или усложняю ситуацию… или и то и другое…
А беспокоит вот какой момент. В начале наших отношений он открыто заявил о своей симпатии ко мне и попросил в то же время «не судить его строго, не обращать внимания на огрехи и дать время, чтобы его сердце вернулось на место». Я спокойно на это отреагировала,поскольку не считаю, что мужчина не имеет права на «разбитое сердце» и чувственность, похожую на женскую, в этом тоже его сила, быть уязвимым для чувств. Так или иначе, я отпустила ситуацию и просто наслаждалась тем, что есть, не строя планов на «мы» — оба переехали недавно в другой город (независимо друг от друга) и устраиваем каждый свой быт и дела (он стал поддерживать меня как мужчина чисто в бытовом плане-подвигать мебель,починить розетки и прочее). Как-то естественно, без планов и смущения, мы стали близки уже как мужчина и женщина,это не поменяло наших встреч, мы стали еще ближе. Но с каждым разом, когда дистанция между нами сокращалась, он начал «пятится» назад, я буквально стала ощущать это (он мог сказать до завтра, а завтра писал, что «ничего не хочу, прячусь ото всех, прости»), я понимала, что ему надо побыть с самим собой и не тормошила, потом напряжение сходило на нет и мы становились еще ближе. Причем, когда мы вместе, это не дикая эйфория влюбленности, мы оба видим друг друга целиком не только с парадной обложки, это скорее спокойное удовольствие от тотального понимания друг друга.Он все время с удовольствием причитает «нет,ну ты могла себе когда-нибудь такое вообразить про нас с тобой?».Я искренне выражаю мое к нему отношение,если мне хочется сказать ему что скучаю-делаю это,но его это ни к чему не обязывает, это мои чувства, я не «душу его любовью» как говорят.
Недавно мы поговорили об этом открыто, о том, что происходит с ним, причем с его подачи, он сказал, что ничего не может поделать с этим пока, и переживает от этого, что он таким угрюмым никогда не был. Сказал, что уже один раз был «размазан» и не верит в это «дерьмо под названием любовь»… И тем же днем, когда напряжение опять спало и он понял, что это всего лишь я, как и раньше, и ничего от него не требую (мне не нужно съезжаться, знакомится с его друзьями, родителями, считаться его женщиной/девушкой и прочее. Я слукавлю, конечно, если скажу что мне этого совсем не хочется, но сейчас то, что у нас есть гораздо больше всего вышеперечисленного и для меня я и так его), он спросил — «ты моя?»… Я отшутилась, сказав «а с чего это я буду твоя, если ты не мой?» и соврала ему, да еще так по крупному и добавила фразу из любимого нами фильма «Влюбись в меня, если осмелишься»… «Хотя ты знаешь, что мне не слабо», он сказал, что знает. Но это слова, а на самом деле я испугалась, что опять начну «играть», а не чувствовать, не хочу закрываться и черстветь в угоду обществу, мне по нутру отдавать, а не брать. Вот и возникает вопрос, во всей этой истории правы ли мои близкие, которые считают меня тургеневской наивной дурочкой, верящей в любовь, говоря мне, что я опять «наступаю на одни и те же грабли», сестра, в частности, утверждает, что он меня привязывает чем-то к себе и использует… ума не приложу как? Или это просто моя мнительность? Я же чувствую себя комфортно в этих отношениях. Рассудите?»

Alyaeva:
Здравствуйте!
Увы — у меня нет власти судить, оттого просто поделюсь своими знаниями и соображениями, а Вы судите сами, Вам виднее.

На мой взгляд, отношения и любовь — разные вещи. Любовь — чувство, отношения — совместный проект двоих.
Отношения могут быть без любви, любовь может быть без отношений. Мне кажется, это важно знать и разделять.

Если сфокусироваться непосредственно на отношениях, то сами по-себе отношения — это мероприятие, где участвуют двое с целью взаимообмена и взаимообогащения друг друга. Приставка «взаимо-» здесь ключевая.
Здоровые отношения мужчины и женщины, на мой взгляд, это такие отношения, где есть равность — равность во вкладываемых ресурсах, равность в привязанности и вложении своей энергии (любви, денег, усилий, заботы, потраченного времени), равность во власти.
Дисфункциональные перекосы обычно начинаются тогда, когда баланс энергии в паре нарушается. Например, если один позволяет себе значительно больше второго (берет больше власти). Например, позволяет себе изменять, пропадать, не выполнять взятые на себя обязательства , не вкладывать свою энергию в отношения.

Такая привязанность, где есть желание постоянно отдавать не желая ничего взамен, вызывает у меня настороженность в отношении формирования эмоциональной зависимости.

Еще один важный критерий, на который можно опираться — сколько времени и сил уходит на отношения. Если все думы так или иначе вокруг отношений, если все желания связаны с отношениями — это тоже отличный повод для того, что бы начать бить тревогу. Ибо в здоровом (идеальном) варианте, свои собственные интересы и желания, не связанные с отношениями, продолжают быть актуальными и после начала отношений. Это позволяет сохранить себя, свою независимость, не растворить себя без остатка в Другом.

И самое важное. Эмоциональная зависимость развивается так же, как и любая другая зависимость. То есть до тех пор, пока не произойдет лишение предмета зависимости, внутри может быть ощущение полного контроля над ситуацией и рано или поздно можно обнаружить себя в «запое». При этом все отклики со стороны про то, что есть зависимость, могут вызывать раздражение и отрицание.
И иногда единственный способ понять, есть зависимость или нет — лишить себя на какое-то время возможности «употреблять» и внимательно послушать себя на предмет «что со мной происходит, когда нет этих отношений?». Через несколько дней почувствовали одержимость этими отношениями и потерю контроля над собой? Сильную тревогу и боль без этого человека? Поиск всевозможных доводов в пользу того, что эти отношения нужны, даже если в них нет уважения к Вам и реальных фактов проявления любви к Вам? Даже если Вы отдаете много себя и своих ресурсов, а Ваш партнер не отвечает взаимностью?
Если да, то это хороший повод задуматься о том, что же на самом деле происходит и, возможно, обратиться за профессиональной помощью.

Добавить комментарий

WP-SpamFree by Pole Position Marketing

Последние новости

Мои блоги

Познакомиться со мной ближе можно через мои блоги:

Связаться со мной

Принимаю очно в Вильнюсе, а также работаю по скайпу.
Здесь контактная информация.