Отвержение как пробуждение детских травм

Я так много думала про отвержение, предательство, зависимые отношения и вот это все, что наверно, у меня мозоли на пальцах будут, если я постараюсь описать все, что я надумала. Да фик бы с ними, с мозолями, я здесь самое важное хочу передать, самую суть. А это влезет в один небольшой пост. Так вот.

«Я тебя не люблю», «я тебя не выбираю», «я от тебя ухожу», предательства, измены и вот это все имеют один общий корень — отвержение.

Ну отвержение и отвержение — чего тут такого? Я вон, порой, несколько раз на дню отвергаю, когда мне звонят и предлагают посетить салон Дэшели, подключить интернет или суют в руки листовку у метро. И меня миллион раз отвергали, когда я работала с людьми. Было неприятно, конечно, но живая оставалась.
А тут, бывает, так отвергнут, что ваще — теряется образ себя, будто посмотрелась в зеркало, а оно разбилось и вместо отражения себя — пустота и боль.

А разница в переживании этих отвержений в том, что оно болезненно только от тех, кто значим.
А почему?
А потому что либо типа любовь, либо какая-то такая потребность важная удовлетворяется в отношениях, что при отвержении вместе с «разбитым зеркалом» таким же звоном разбиваются на осколки какие-то части себя.
И опять же — почему? С какого фига я вот такая стою, по всем внешним признакам отдельная от другого человека, а все равно какая-то часть меня херакс и внезапно разбилась вдруг, когда тот не оправдал чего-то моего заветного?

Свернуть )

А потому что травма. Потому что мало кто из нас вырос в отношениях, где поддержка и любовь проявлялись когда было трудно — двойку ли получил или еще как облажался.
Ну и что?
А то, что в детстве отвержение после двойки значимым другим (училка там пренебрежительно посмотрела, потом мама поругала, или еще хуже — за сердце схватилась (умрет же, блин!). Так вот, отвержение в трудных ситуациях отражается в детском сознании как «я плохой». И вот это вот переживание «я плохой» формируется благодаря тому, что ребенок узнает себя и формирует представление о себе в зависимости от того, как его отражает мир, как реагирует на него. А кто для ребенка главное зеркало? Кто ему рассказывает какой он и когда его можно любить? Кто отвечает за здоровье мамы, когда та хватается за сердце или теряет всякую волю к жизни после двойки своего чада? Ну вы поняли.И вот вырастает этот ребенок, и вот случается у него неанализируемый перенос. Любовь, простым языком выражаясь. И так он захвачен глубоко этим вот переносом, что ежели объект его любви говорит ему «я тебя не люблю», то все, кранты. Оживают призраки прошлого, и на это отвержение наслаиваются и училка с обесценивающим взглядом, и вина за здоровье мамы, и переживание собственной плохости и стыда за то, что с чем-то не справился. Ох, какая жара начинается. Эти призраки из прошлого могут высосать весь мозг и израсходовать всю психическую и физическую энергию, ибо водят хороводы в голове ночами до звона утреннего будильника. А после будильника заново начинают. И так до упада. Или до психотерапевта — тут уж как пойдет.А если отделить мух от котлет, то есть призраков от реальности, то вот эти вот «я тебя не люблю» в разных формах, ваще не имеют никакого отношения к собственной якобы плохости. И вообще не понятно — как один человек может отвечать за чувства которые случились или не случились у другого?
У другого своя полная жопа огурцов и призраков, уж простите за такие метафоры. Но это правда.

И когда ясно получается обратить внимание на себя и свои огурцы, разобравшись с ними, остается лишь благодарность, которая из моих уст звучит так:
спасибо вам большое, дорогие мои отвергатели! Спасибо, что били мои искаженные зеркала и тыкали меня носом в реальность моих незавершенных отношений из прошлого. Спасибо, что протолкнули мои огурцы и освободили внутри меня пространство, которое теперь, во взрослой жизни, я могу выбирать чем заполнять. И это прекрасно!

Еще мне кажется важным написать здесь мысль, которую я почерпнула у Вики Пекарской. Мысль гениальна, поэтому внимание:

Отвержение — это норма. Быть отвергнутым — это нормально, это сама жизнь.
Случившаяся любовь, честность и экологичность других, оправданное доверие — это не норма, это везение, случай, подарок судьбы.
Если вас отвергли — вас отвергли не потому что вы плохой, а потому что сложный психический аппарат другого человека и сочетание звезд на небе так совпали, что не случилось чего-то, чего вы искали. Не случилось. И заслужить это чем бы то ни было невозможно. Любовь рождается или не рождается независимо от воли другого человека, и уж тем более, своей волей вы не сможете ее зародить в другом. Отношения — быть может, но не любовь.

Что бы найти то, что вы ищите, нужно двигаться, искать, что-то делать. Двигаться или нет — это ваша ответственность. Случившиеся или неслучившиеся чувства других — это не ваша ответственность, это то, за что вы отвечать не можете, даже если очень захотите, даже если порвете себя на британский флаг и станете самым лучшим на свете.

Такие дела. Берегите себя и свою жизненную энергию.

Комментариев 2
  1. Ксения, спасибо за статью! Прямо спасли меня сейчас :-)

  2. Да, иногда отвержение — это невыносимо больно. Наверное, это самая сильная боль в моей жизни, самый страшный мой кошмар и ужас. И живу в браке, который меня разрушает… в последнее время часто приходится смотреть в глаза этому страху — а все равно, не проходит:( Только травмируюсь заново.

Добавить комментарий

WP-SpamFree by Pole Position Marketing

Последние новости

Мои блоги

Познакомиться со мной ближе можно через мои блоги:

Связаться со мной

Принимаю очно в Вильнюсе, а также работаю по скайпу.
Здесь контактная информация.