Чем хорошо не ходить к психологам

Я хоть и призываю идти на терапию не когда уже совсем накрыло, а заранее, сама я, как полагается, тянула до последнего.

Вспомнила про это, когда настало время заботиться о своем здоровье.
Врач рекомендовал мне йогу, что бы выправить мои искривления позвоночника. Да и сама я, имея в том числе диплом массажиста, хорошо про это понимаю.
Однако это ясное понимание, что надо начинать уже вчера заниматься своей спиной, совершенно не продвигало меня в том, что бы взять и записаться на занятия. Я тянула года три, наверно. А вчера я таки дошла до занятий.

И вот, значит, иду я вчера такая с прямой спиной после йоги, чувствую себя прекрасно и думаю: «а чего это я тянула-то столько лет?». И поняла. То, что я поняла, на мой взгляд, очень похоже на мою историю с психотерапией. Точнее на то, почему я это дело оттягивала, несмотря на то, что я понимала, что мне это будет полезно, да и обязательно прохождение личной терапии эта в моей профессии.

Вот те препятствия, которыми я себя останавливала и от йоги, и от личной терапии (механизм один):

1. Однажды у меня уже был опыт занятия йогой, и он оказался неудачным для меня. Мне не понравилось то, что делала инструктор и я грешным делом подумала, что наверно и с другими инструкторами будет так же.
Я думала, что дело не в том, что мне не подходит инструктор, я думала, что дело в самой йоге.Это мне напоминает и мой опыт с психотерапией. Не все терапевты мне подходили. Некоторый мой опыт в терапии был весьма неприятным. И прошло не мало времени, прежде чем я решалась снова пойти на терапию к другому специалисту. Снова обжечься было по-животному страшно.Вопрос решился после того, как я перестала опираться на дипломы, известность и фотографии терапевтов в интернете.
Я просто доверилась своей интуиции, когда увидела как (теперь уже моя) терапевтша мыслит, о чем и как говорит и у меня внутри загорелась надежда «здесь меня точно поймут и не застыдят». И не ошиблась!Вторая причина, которой я себя останавливала — это риски, справиться с которыми у меня не хватало ресурсов.

Я сейчас о том, что если я выбираю сделать такой большой шаг (а ведь внутри это же действительно целый подвиг, требующий сильной мотивации и много сил) и пойти на терапию/йогу/к врачу/…/, я беру на себя множество рисков. Самый главный из них — точно начнут происходить изменения, но я фиг знаю, нужны ли мне эти изменения, хватит ли у меня сил справиться с ними. Ведь никто не гарантирует, что изменения будут приятными. Ясно дело, что все обещают только хорошее, но ясно и то, что о плохом опыте не кричат на каждом углу. А страшных баек про психотерапевтов и йогов ходит ого-го как много.

Третий пункт.

Пока я планирую что-то и нахожу «объективные» причины во вне почему у меня не получается чего-то начать, у меня есть надежда на светлое будущее, некий спасательный круг на случай, когда будет край «вот пойду я на терапию/йогу/к врачу/и пр. вот тогда я найду действительно хорошего специалиста и все изменится к лучшему. А пока я буду сама справляться с тем, что есть».

Мне видится, что у всех этих опасений есть под собой реальные основания.

Люди приходят к психологам и психотерапевтам, как правило, не для того, что бы разделить свою радость бытия.

Когда внутри все изранено и все силы ушли на то, что бы хоть как-то справиться с этой болью, тут уж не до рисков. Сил нет на риск встретиться с терапевтом, который вдруг может начать делать то, от чего и так уже невыносимо больно. Еще меньше сил обнаружить в себе что-то такое плохое, стыдное, неприятное, после чего вообще непонятно как жить дальше. Ведь нести другому человеку, пусть даже он весь из себя терапевт, то, с чем самому соприкасаться страшно, непереносимо, мучительно..это же так страшно, что проще находить более контролируемые способы себя поддерживать.

Например, заниматься экстремальными видами спорта. Или уходить по самые уши в работу так, что бы ни на что другое места внутри не оставалось.

Помню, что когда я сильно сломала себе ногу после неудачного приземления с парашютом, как более-менее оклималась после операции и стала ходить без костылей, нашла способ быстро заработать денег и купила себе машину.

Способом получать адреналин, что бы не встречаться в себе с тем, что было тогда для меня непереносимо, стала скорость. Так мне было проще, чем открыть кому-то те места, в которых не то что нет опоры, туда вообще смотреть было страшно.

В общем, обратившись к своему опыту, я пришла к выводу, что для оттягивания походов куда-либо, где жизнь может неконтролируемо измениться, есть все основания.
И вообще-то, защищать себя доступными на данный момент способами, на мой вкус, здоровая тенденция.

Поэтому я всячески призываю беречь себя и заботиться о себе, но тратить свои силы не только на защиту, но и на поиск ресурсов: «как я могу о себе позаботиться и защитить, если произойдет самый неприятный риск?». Знания о таких своих ресурсах, продумывание этой темы, позволяет продвинуться чуть-чуть вперед и выйти из внутренней парализованности страхом.

Страх имеет свойство замораживать картинку в воображении. Человек фантазирует о рисках, представляет как это может быть, и при «просмотре» самого страшного варианта, обычно возникает желание вынырнуть из этой картинки и вообще больше об этом не думать. Возникает ощущение тупика.

Я же приглашаю к тому, что бы позаботиться о себе не только выныриванием, но и сознательным обращением внимания на то, что вы можете делать, если вдруг такое случиться, как сможете о себе позаботиться, себя поддержать.
В таком случае, вы продолжаете себя защищать, и ваша защита становится куда более сильной и поддерживающей, за счет того, что вы сохраняете контакт с собой и не бежите от реальности. Главное удерживать, а иногда и насильно перетягивать внимание с переживания страха, на те реальные ресурсы, которые у вас есть в себе или те ресурсы, которые вы можете найти в окружающем мире.

Берегите себя.

Добавить комментарий

WP-SpamFree by Pole Position Marketing

Последние новости

Мои блоги

Познакомиться со мной ближе можно через мои блоги:

Связаться со мной

Принимаю очно в Вильнюсе, а также работаю по скайпу.
Здесь контактная информация.