вот, бл#дь, объясните мне, кто из нас тупой.

%username% Человек, с которым я живу, заболел. Ну там температура, стоны, плохо, в общем. Я ношусь сайгаком с чаями да малиной,в аптеку там, таблетки пихаю, с разговорами не лезу. В обед с работы пиз#ую домой, чтобы проверить, как там дела с больным. Больной болеет и не вы#бывается. И вдруг, вчера, температура отпустила его. Стал он более разговорчив, и ох#еть–выдал мне кучу претензий. Оказывается, меня раздражает то, что он заболел. Я разговариваю грубо (бл#, не было такого), отказалась вкрутить лампочку (ну блин, я не достаю туда), после работы пошла не в тот магазин, который ближе, а в тот, который подальше. На почве всех этих обвинений стало мне ох#ительно обидно.

Я доказываю, что меня совсем не раздражает, что я волнуюсь мол, типа ах ах грипп, таблеточки. А он мне: ну, типа, говори, говори, ты просто не видишь себя со стороны, как тебя это бесит.

И знаете что? Да бл#ть, меня бесит теперь уже. Какого х#я? Что за обвинения?

И еще это прекрасная брошенная фраза: «если тебе сложно ходить в магазин, я могу попросить Васю\Петю/мамулю поухаживать за мной. Похуй, что Вася Петя и Мамуля ни разу не заехали (что же я буду заражать людей?). Зато теперь–то они, когда он,сука, выздоровел, могут, наконец, позаботиться приехать.

Короче. Что делать–то? Обидно, бл#. Что за тупак? И главное, ну на#уя это все? Как вести себя? Доказывать что ты не козел? Не разговаривать просто? Съ#баться на пару неделек? Вот сука, а!

Alyaeva: А откуда взялась идея, что обязательно кто–то должен быть тупой? Ну, или там один прав, а другой нет. Один обязательно должен быть виноватым, а другой в белом красивый.

Я не встречала ни одного человека, который бы кусался и обесценивал заботу другого от того, что он чувствует себя счастливым и сильным. Я не встречала ни одного человека, который хочет нажраться и забыться от того, что все хорошо. А что если каждый чем–то поранен? У одного к примеру, поранена рука сильно, у другого нога — какой смысл искать кому больнее и кто виноват, когда раны болят и кровоточат?

Автор, мне видится, что вам больно от обесценивания вашей заботы, в которую, как я поняла по тексту, вы всю душу вложили. И я додумываю за вас, что, похоже, в том месте, где вы ждали благодарности, получили не ту реакцию, на которую рассчитывали. Что именно это и рвет все изнутри, что желание защитить себя выходом из отношений становится все ярче.

Я думаю, что у вас есть все основания защищать себя и свои чувства, я верю, что вы правы. Однако, при всем сочувствии к той боли из «самой мякотки», я хочу обратить ваше внимание на то, что в отношениях нет виноватых. неправых и тупых. Так хитро природа устроила, что правы и вы, и ваш партнер, просто эта правда разная, потому что вы с вашим партнером люди разные, с разным опытом и разными способами любить и защищаться. Собственно, парадоксальным образом, эта разноть и притягивает и отталкивает одновременно.

Так как пост написан вами, и то, как вы пишете, производит на меня впечатление, что вам очень больно, я вас поддерживаю в прояснении для себя:

1. Как вы можете себя защитить, что бы, продолжая метафору «остановить кровотечение» и не теребить рану. (Судя по «а пойду–ка я нажрусь», заморозка чувств с целью временного обезболивания проведена);

2. Распознать, как именно звучат ожидания к партнеру (Напр. «я ждала, что он будет благодарен/оценит как я его люблю/сможет своими глазами увидеть, что когда он в слабости, я подставляю свое плечо и со мной можно ходить в разведку/…)

3. Обида — разъедающее изнутри чувство, напрямую связанное с чувством вины. Обида позволяет чувствовать свою правоту, при этом не встречаться с виной. Короче, механизм примерно такой: либо я права и он/она/они это признают/я буду до последнего отстаивать свою правоту, либо это я что–то сделала не так. И это, пожалуй, самая распространенная разрушающая изнутри установка в нашем обществе, ибо в семье все делается ради любви, просто разными способами, иногда не самыми безопасными и безболезненными. Здесь не может быть ни кто правым или виноватым. Здесь могут быть лишь два хороших человека, которые защищаются после того, как им стало больно (похоже, ваш партнер встретился с какой–то своей болью, по каким–то своим причинам. Например, встретившись со своей уязвимостью–слабостью во время болезни, компенсируя это нападением в виде обесценивания. При том, к вашим с ним отношениям это может не иметь никакого отношения, быть может навеяло чем–то из детства, когда мама из–за любви и желания быть хорошей мамой, кривила рот, транслировала то, что она делает одолжение, хотя за этими проявлениями могла стоять злость на собственное бессилие перед тем, что бы этого гребанного грипппалучшебы вообще не было. А тут вы вдруг что–то похожее сдлали, совсем другое имея ввиду, и оп — партнер завалился в чувство вины за собственную слабость (а если еще есть убеждение, что мужик должен быть ВСЕГДА сильным, то ващедержись вина как катком раскатывает и проявляется в виде арессии).

Резюмируя третий пункт — в качестве эксперимента рассмотреть ситуацию через призму того, что в любом случае виноватых нет — у каждого есть весомые и объективные основания чувствовать и реагировать так как оно сейчас происходит.

4. Когда картинка прояснится, чувства не будут быстрее способности их осознавать, прямо и без обвинений/оскорблений (это самая важная часть) обозначить как вы себя почувствовали в ответ на конкретные действия партнера (напр. «когда ты сказал что я на тебя раздаражаюсь, я почувствовала обиду, потому что мне так хотелось, что бы ты заметил и оценил как я о тебе забочусь и стараюсь). Затем, то, что вы ждете от партнера (напр «я когда носилась по магазинам, думала, что ты образуешься такой заботе о тебе, и будешь мне благодарен, скажешь спасибо/обнимешь/улыбнешься»). Затем предложить решение (напр. «Я так устроена, что когда я забочусь, мне нужно, что бы ты это замечал. Я ранюсь, когда ты говоришь, что я о тебе не забочусь и злюсь и хочу, разобраться как так получилось и что мы можем сделать, что бы никому не было больно. Похоже, и ты обо что–то поранился? Предлагаю уже спокойно посмотреть на то, что уже произошло и подумать, как мы в следующий раз можем не наступать на те же грабли»).
Однако, мне в любом случае видится, что разруливать ситуацию без потерь возможно лишь, когда достаточно ресурсов и безопасности (когда рана обработана, забинтована и уже не болит так сильно, что больше ни о чем думать нельзя). Поэтому во первых строках моего письма лежит призыв о заботе о себе и сидении на ручках у тех, у кого тепло и безопасно посидеть в таких ситуациях на ручках. Здорово, когда себя саму можно так пожалеть (ведь больно же, правда, и как), а если есть еще «ручки» (да побольше и потеплее!) вообще шикарно.

Я же поддерживаю вас здесь доступными мне способами и призываю беречь себя.

Добавить комментарий

WP-SpamFree by Pole Position Marketing

Последние новости

Мои блоги

Познакомиться со мной ближе можно через мои блоги:

Связаться со мной

Принимаю очно в Вильнюсе, а также работаю по скайпу.
Здесь контактная информация.