Как потерять себя

Я хочу рассказать о том, как устроить самую большую ловушку, цена которой — потеря своей жизни. Нет, я не про смерть физическую. Я про обмен полноценной жизни на блеклое существование.

Мой рецепт потри себя прост, для этого понадобятся:

  • детская любовь и желание быть любимым;
  • родители и другие значимые взрослые, уже потерявшие себя;
  • травматический опыт;
  • укрепление защит от повторения этого опыта;
  • нежелание что-либо менять и осознавать.

Как готовить?

После того, как все ингредиенты собраны, приступим к пошаговому выполнению рецепта.

Сначала нужно взять чистую, абсолютно слепую и всепрощающую детскую любовь и смешать ее с жизненно важным желанием взаимности от родителей.Будьте внимательны на этом этапе, здесь может возникнуть сильное искушение добавить страх быть брошенным, но он нам понадобится позже, как и все специи травматического опыта.

Затем возьмите родителей, можно вместе с учителями в школе, воспитателями и прочими значимыми для ребенка людьми.
Теперь внимание, важный момент — родителей надо выбрать таких, которые хотят, что бы у ребенка получилось лучше, чем у них самих, возлагающих большие и конкретные надежды на свое чадо, пристально наблюдающих за всем, что происходит в жизни их детей, но совершенно забывающих понаблюдать за своей собственной внутренней жизнью, чувствами и не отплаканными горестями. Думаю, этот ингредиент найти не составит труда.

Дальше их нужно перемешать в следующих пропорциях: взять родительскую боль и стыд за себя и спроецировать их на ребенка, тщательно перемешав до однородной массы. Далее придать получившейся массе правильную форму. Правильная форма — это та, которая одобряется кем-то значимым для родителя и переведена в автоматический неосознаваемый режим. Вы можете взять наиболее распространенные формы, например: «Хорошие девочки не злятся, злиться — это очень плохо» или «Мальчики не должны плакать, плакать — это стыдно», ну, или на худой конец «Что бы тебя любили мужчины нужно знать хорошие манеры, писать грамотно и пукать фиалками». Думаю, у опытных кулинаров опыта человеческого таких форм хранится достаточно.

Дальше возьмите ребенка, слитого с родителем и нуждающегося в любви и принятии, и начните его травмировать. Используйте для этого  правильные формы, проецируйте родительский травматический опыт, перемешивайте все это и, периодически сжимая полученную массу. Можно это выполнять в виде сцен: «О! Ты получил пятерку! Вот теперь я тебя люблю!», «Не смей на меня злиться! Иначе я буду наказывать тебя полным игнорированием и безразличием!», «Вот ты посмотри — все люди как люди, вот Петя из соседнего подъезда — молодец, Вася — умница, а ты вообще ничего не можешь!». И не забудьте главный ингредиент: «Никогда, никому, не показывай, что тебе плохо, не ной, не злись, всегда улыбайся, допускай только ПОЗИТИВ!».

После достаточного количества родительского отвержения, когда ребенок в чем-то неудобен или напоминает о своем собственном родительском стыде или боли, нужно добавить учителей, воспитателей и может быть других родителей, которые схожи в травмированности. Это позволит закрепить эффект и значительно пошатнет веру ребенка в том, что он может быть любимым, успешным и счастливым, оставаясь таким, какой он есть.

Самое главное в этом рецепте — не добавлять ничего, что может помочь ребенку узнать свои сильные стороны, таланты, способности, и, самое главное, ни в коем случае не позволяйте ему получить опыт любви и принятия со всеми его двойками, ошибками, неудобствами, не успехами и прочими неизбежными жизненными данностями. Отсутствие опыта такого принятия навсегда поможет избавиться от попыток ребенка быть собой и жить своей полноценной жизнью, по своему сценарию.

Никогда не останавливайтесь!

Продолжайте передавать свои болячки и поддерживать формирование новых столько лет, сколько сможете. Получилось 16 — not bad, как говорится. Но «британские ученые сообщают», что некоторым удавалось сваливать все свое не пережитое на ребенка 30, 40, и, боже мой, 60 лет! А российские обладатели недвижимости, отказывающиеся разменивать квартиру после взросления детей, утверждают, что и 60 лет не предел! Так что есть ради чего стараться.

Осталось чуть-чуть, мы уже подходим к финишной прямой.

По мере взросления ребенка, когда он начнет проявлять себя очень странно, обозначая, чего он хочет и чего не хочет, ставя условия стучать, прежде чем зайти в его комнату, а то и ванну, делайте все, что бы сделать его виноватым. Это очень просто. Можно, например, схватиться за сердце, если чадо говорит какие-нибудь ужасы из серии «Мам, я решил стать ветеринаром, в МГИМО не хочу». Можно еще использовать номер под названием «Да я тебе всю жизнь отдала, а ты так со мной теперь, да?!» и обиженно уйти.
Можно использовать более мягкие варианты — признавать мнение ребенка, но попутно, как бы между делом, искать поводы для демонстрации того, что он — бестолочь такая, никому кроме родителей не нужная — может, конечно, попробовать, но «все равно у тебя ничего не получится, я же знаю».

Проверяем результат

«А как определить степень готовности?» спросят меня любители такой кулинарии. И тут у меня заготовлен ответ:

1. Смотрите на зависимость от оценки окружающих
если теперь уже выросший ребенок делает выводы о своей ценности, опираясь на лайки в соц сетях или количество подписчиков — дело близится к успеху, потеря себя удалась, теперь опорой стала оценка окружающих, которая держит крепче любого наркотика.

2. Смотрите динамику
Еще один способ проверить готовность — посмотреть динамику. Если она похожа на «О! Да я гений! Я сотворю великое!», а через какое-то время «Я полное ничтожество, не вижу смысла жить в этом ужасном мире» я вас поздравляю — это самый высокий результат, которого можно достичь в этом мастерстве!

3. Обращайте внимание на формы

Я про те «формы», которые «правильные».
Если единственный способ самоподдержки это убеждения похожие на «Нужно быть все время на позитиве, не допускать грусти, всегда улыбаться и никому не показывать ничего, кроме своей силы, успешности и улыбки» — 5 баллов, форма была выбрана правильно, человек, скорее всего, не сможет стать самодостаточным и по-настоящему счастливым. Если все оставит как есть, его самое частое переживание будет — пустота, а единственная опора — интеллект.

Когда все усилия могут пойти насмарку?

К счастью, даже эти вышеперечисленные признаки готовности не являются достаточным основанием утверждать, что дело сделано до конца. Если после всего пережитого у человека еще осталась хоть какая-то надежда на то, что можно жить по-другому и есть силы дойти до специалиста, то вся проделанная работа по потере себя может превратиться лишь в горький опыт, тавший особой ценностью — ценностью просто быть.маски

Комментариев 6
  1. Спасибо, очень сильно, именно сейчас это переживаю. Если есть или появится рецепт по нахождению себя и как проходить обратный процесс, пжлта пишите. А то даже с помощью специалиста, я отошла недалеко от кривого образа себя.

    • Спасибо за отклик, Татьяна. Рада, что вам понравилась моя статья :) И рада, что вы работаете со специалистом про эту тему. Мне кажется, это очень важным в контексте этой статьи.
      Путь восстановления от таких травм не близкий, но вполне себе реальный.

      • Все про меня, от первого до последнего слова.

        Подскажите, а с «каким запросом» идти к специалисту? Как ему обозначить проблему?

        И какой это должен быть специалист? Психолог? Психотерапевт? Гештальт? Хеллингеровский расстановщик?

        • Иван, здравствуйте!
          К специалисту можно идти как с внятно-сформулированным запросом, так и без него :)
          То, что действительно важно обычно не тут, так там вылезет)

  2. «Если все оставит как есть, его самое частое переживание будет — пустота, а единственная опора — интеллект.»
    Такие правильные слова для того состояния «готового продукта».
    Спасибо за статью)

    • Я тоже почувствовал отзыв внутри на эти слова.
      Последнее время мне стала казаться ненормальной моя склонность к интеллектуализированию. Постоянные размышления, объяснения, поиски причин, доказательства. Мне стало представляться, что несделанные дела оседают в голове мыслями как раз на этапе, когда необходимо начать делать. И я вижу, что я ничего не делаю, что хотелось бы, заменяю это делание «необходимостью обдумать» и так, пока импульс к действиям не сойдет на нет.
      Жуть это.

Добавить комментарий для Ки

WP-SpamFree by Pole Position Marketing

Последние новости

Мои блоги

Познакомиться со мной ближе можно через мои блоги:

Связаться со мной

Принимаю очно в Вильнюсе, а также работаю по скайпу.
Здесь контактная информация.